Update - A Sky Full OF Stars – not there, unfortunately (English below)
Ein kurzes Update, von mir – ich frage mich dann immer, was für ein Update soll das eigentlich sein? Was hat sich eigentlich verändert?
Nach über einem Jahrzehnt habe ich es schriftlich, dass ich u.a. durch die Einnahme von Fluorchinolonen schwer geschädigt worden bin, hinzu kamen die Antibiosen mit u.a. Metronidazolen, die möglicherweise für meine Small Fiber Neuropathie mit verantwortlich sind sowie für meine generelle Abwärtsspirale, meine fortschreitende Muskelschwäche und mehr. Immer noch alle möglichen Pathogene positiv, von Lyme bis reaktivierte Herpesviren. Mitochondrienfunktion im Eimer. Und immer noch natürlich die instabile HWS. Durch was sollte das alles auch weggehen?
Ich habe und hatte einiges Mentales zu bearbeiten. Mittlerweile habe ich das Gesuch gestellt, bei dem Sterbehilfe Verein. Es liegt da also jetzt zur Bearbeitung, ob ich das sogenannte grüne Licht erhalten darf. Das war ein harter Prozess. Mit vielen emotionalen Achterbahnfahrten. Was ich gut fand, man konnte angeben, ob man jetzt sofort oder in einen Zeitraum X machen möchte. Man muss das natürlich begründen. Ich bin weggeschwenkt von Zeitraum sofort bis zu einem größeren Zeitraum bis zu 18 Monaten. Ich will so lange wie es geht durchhalten, aber wenn es nicht mehr geht, dann möchte ich in Würde gehen dürfen, ohne der Gefahr weiteren medizinischen Fehlbehandlungen ausgesetzt zu sein. An Heilung in meinem Fall glaube ich nicht mehr. Was noch nicht ganz verschwunden ist, ist der Glaube an Zustandsverbesserung. Aber dieser Glaube rettet mich vor dem „Wenn-Dann-Fall“ eines weiteren gravierenden Absturzes überhaupt nicht. Die Symptome sind jetzt schon lange nicht mehr auszuhalten. Die Isolation auch nicht.
Ein bisschen ‚freue‘ ich mich, dass der Film, die Dokumentation auf den Weg gebracht ist und die Dreharbeiten in vollem Gange sind, auch wenn ich oft sehr skeptisch bin, sehr viel skeptischer als früher als ich noch gesund war. Zweifel hatte ich schon früher immer: ist es so gut, oder nicht gut genug, lieber anders oder doch lieber so usw.? Hier kann ich ja jetzt nicht mitreisen, und umgesetzt miterleben dürfen, was erarbeitet wurde. Das macht mich unendlich traurig. Und erlebe alles aus diesem Käfig, dieser Gefangenschaft heraus. Aus dem eigenen Projekt verschwunden, sozusagen.
Ich hoffe sehr, dass wir einen ‚guten‘ und tiefgründigen Film machen werden und danke allen Beteiligten an dieser Stelle, auch im Hintergrund, beratend und jenen mit denen ich Kontakt bin, was mir eine Menge bedeutet, und natürlich allen Mitwirkenden. Ich hoffe, wir können auch jenen eine Stimme gegen, die auf Grund der Schwere ihrer Erkrankung gar keine Stimme mehr haben. Fertigstellung wird noch dauern. Das ist normal. Sowas braucht sehr lange Zeit. Und detaillierter werde ich mich vorläufig dazu nicht äußern.
Jeder Tag ist so ein unglaublicher Kampf. Nie, aber auch nie hätte ich gedacht, dass so-etwas überhaupt möglich ist. Leider gibt es keinen Himmel voller Sterne. 22 Juli 2023.
English:
A short update, from me - I always ask myself then what kind of update should that actually be? What has actually changed?
After more than a decade I have it in writing/finding that I have been severely damaged by taking fluoroquinolones, among other things, plus the antibiotics with metronidazoles, among others, which are possibly responsible for my small fiber neuropathy, my dertioration, my muscle weakness and more. Still positive for all sorts of pathogens, from Lyme to reactivated herpes viruses. Mitochondrial function, damaged. And still, of course, the unstable cervical spine. How should all that solve by itself?
I have and had some mental stuff to work on. In the meantime I have made the request to the association of assisted suicide. It is there now to check if I should receive the so-called green light. That was a hard process. With many emotional roller coaster rides. What I found good, one could indicate whether one would like to take action now immediately or in a period X of time. I had to justify that of course. I swept away from period immediately to a larger period up to 18 months. I want to hold on as long as I can, but if it is no longer possible, then I would like to be allowed to leave in dignity, without being exposed to the danger of going through further medical malpractice. I no longer believe in healing in my case. But what has not completely disappeared is the belief in condition improvement. But this belief does not save me from the "if - then - when - case" of another serious crash. The symptoms are already unbearable. Neither is the isolation.
I am a bit 'happy' that the film, the documentary is on its way and the shooting is in full swing, even though I am often very skeptical, much more skeptical than before when I was healthy. I always had doubts before: is it so good, or not good enough, better different or better like this, etc.? Here I can't travel with to realize the filming to experience what we worked in for so long time. (Me always from my bed) That makes me infinitely sad. And I experience everything in this cage of prison. Disappeared from our own project.
I hope very much that we will make a 'good' and profound film and thank all those involved at this point, also in the background, advisory and those with whom I am in contact (what means a lot to me), and of course all contributors. I hope we can also give a voice to those who have no voice at all anymore due to the severity of their illness. Completion will still take time. That is normal. Something like this takes a long time. And I won't go into more detail for the time being.
Every day is such an incredible struggle. I never would have thought, that something like this is even possible. A Sky Full Of Stars is not there, unfortunately. 22 July 2023.